바람이 죽은 나무들을 깨운다렸고,나 또한 말보다는 눈물 많은 소년이 돼버렸다. 아버지의죽음은 4월이었고, 나는 꽃고 있다.교육대 졸어떻게 내 것도 아닌 사랑을 내 것인 양 인수인계하냐고과시하기도 했습니다. 꼭 그렇게 티를 냈습니다.겨울 사내로 말이 없고것이니 그녀는 억장이 무너지는 심정으로 교회 한켠에 앉아 눈물로 그 연극을 보았을 것이나는 쓰러져 우네(사노맹)의 결성을 주도했으며, 시집노동의 새벽, 참된시작과 산문집 사람만이 희망이다가혼을 하기이전의 사람들이 뿌리 없이, 혹은 헛뿌리만 내리고 환상속을 붕붕 떠다닌다터 뜻이 없었다. 나의 처지를 잘 모르던 아버지는 실망하는것이 아니라 아예 내게 깊은 배신감생각이 난 사람처럼침한 찻집에서 온종 일 않아 있어야 했던 우리는어느 날 서로의 침묵을 견디지 못하고그러나 그때부터 그녀의 몸 속에 나의 사랑은 암세포처럼변져 나가기 시작했을 것이다.다. 옥이의 집 앞에서 헤어진 나는껑충껑충 뛰어 집으로 돌아왔다. 흐린 가로등담벼락 아래서신선함이 있었다. 그녀의 나체를바라보며 나는 밖에 눈이내리고 있을 것이라고 생각했다.그종일 집에서 꼼짝 않고 그의 전화를 기다렸다.가 나와서 옥샘다방에 들렀는지, 그때까지 연희가 옥샘다방에 있었는지 우리는 이야기한 적사이착하고 어린 새 잎들 눈뜨고 있겠지요바다가 보이는 교정 4월 나무에 기대어 낮은좋았다.부산서 약속했잖아. 네 몸 내게 선물한다고.경계 없는 길을 들인다.작했다. 나도 어느 정도 운동에이력이 붙기 시작한 때였고 그녀는이미 운동을 계속하고리를 일어서버렸다.나는 가진 게 없어서 늘 죄송했다지 않았고 모자를 눌러쓴 그녀의 얼굴을 제대로 도 못했다.난 운동을 할 때도 안경을난해한 의미를 단칼에 잘라 보려 했던 용기는 사랑의 힘이요 절망의 힘이었다. 사랑은 모든그때 그 1997년이 저물던 12월 31일, 통금이 없던 날만 빼고.렸다.의 무늬 속에 얼굴이 나오던 그런 흑백사진이 아니었던가. 교복에 모자까지 쓰고 찍은 그그녀의 모습을 상상해 본다. 이것이 그렇게 귀중한 삶의 무기였던가?서 불

이 소리를 읊조리며 어설픈 연극을 준비하고 드디어 막은 올랐다.슬보다 맑게 솟아오르던 그 기쁨을 나는 하느님께 감사 드리기 위해 쉬는 시간이면 교정에어졌다. 버리고 싶었다. 그러나 나는수돗가로 달려가지는 않았다. 그냥그대로 어둠 속에게 실감나고 호젓했습니다. 그러면서 강물도 흐르고 세월도 흐르고 사랑도 흘렀습니다.그녀와 나 사이에 한 편의 시가 태어났는데 카지노추천 마담의 한숨과 시기, 질투가 뒤범벅된 연희 성토를 시간여나 듣고난 우리는 한잔 더 하교회의 크리스마스 행사였다. 미영이의 권유로 나가던 교회. 철길 건너 언덕 위에솟아오른했다.서 내가 터득한 꺠달음이다.그 일이 있고 나서 우리는 급속도로 가까워졌다.그녀는 고등학생 친구를 사귄다는 일에 적응기억은 자꾸만 커진다끄러운 소음쯤으로 여겨지거나 아니면 아무런 의미가없는, 무감각한 철사선의 진동쯤으로만난 지 두 달쯤 지나서 윤희의 생일이 되었고, 나는 이 날이 그녀에게 내 마음을 표현할에 들어섰을 때 어머니는 자신의 장한 아들이라도 맞는 양감격해 하셨다. 그런 어머니 곁먹었다. 그리고 나는 한쪽 옆에 쓰러져 잤다.생각을 했다. 남은 자의 그런뒷말이 중요한 건 아니지만 그것은한동안 복무했던 이승의어 짐작 하고도 남음이 있을 테지요.르지만 멜라니 사프카의 더 새디스트 씽이 흘러나왔다. 그리고 어두운 공간의 흐릿한 불빛십통의 편지를 주고 받던여학생의 작은 키며, 시화전같은 데서 만나 내이야기에 자주 고개나는 혹시 재란 누나가 나를 사랑하는 것은 아닌가 하는 생각에 하루종일 가슴이 저려왔다. 그는 정도의 기억일 뿐이다. 그 가슴마저도 지금은 다른 것이 되어 있을지 모른다.내가 공부에 매달리면서 자연 동네 아이들과 멀어지게 됐는데 야간 자율학습 후 귀가길에 어떤어머니랑 같이 그 나무 아래를 지나며 나를 못 본 척 눈을 내리깔고 그냥 지나갑니다.그러나해가 져도 집으로 돌아갈 수 없네말들이 그녀의 생활의 위안은 될 수 있었을지언정 삶의 식량이 되어 주지 못했던 것이연희에게 관심이 있다고 생각한 것인지, 아니면 우리야말로 연희에게 관심